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LE 1ER PAS

le 1er pas ?

Comment faire

Lrotisme ?

Comment oser

Faire le premier pas n'est pas ce qu'il y a de plus simple ! Savoir le faire, non plus.
Quelques petits trucs et conseils de sexologues en espérant que ces conseils vous seront utiles.


Des chiffres qui en disent long...

Une étude de la Documentation française portant sur le comportement sexuel des français, montre que moins de 50 % des couples se déclarent leur amour et leur envie de faire l'amour. le véritable risque des non-dits sexuels est l'insatisfaction (moins de la moitié des hommes et des femmes se disent satisfaits.

seulement expriment leur envie. Désirs cachés, peurs secrètes, fantasmes inavoués... Il ne faut pas craindre d'en parler librement avec son partenaire.
Pour la sexologue américaine Barabara Keesling, la parole est le meilleur des aphrodisiaques et le langage érotique peut transformer radicalement la relation du couple. Cela signifie être irrésistible... Tout un programme !

Le 1er pas

Vouloir parler librement de sa sexualité est une chose. Y parvenir en est une autre. L'éducation, la culture ("ces choses-là ne se disent pas"), la pudeur, la peur de blesser, la crainte de choquer ou d'être ridicule sont autant d'obstacles au dialogue sexuel.

Quand ce type de conversation met trop mal à l'aise, il est préférable de faire comprendre à son compagnon qu'il est très difficile de parler de sa sexualité. C'est un formidable moyen de rompre la glace.

"Le renforcement des liens amoureux passent par l'amélioration de sa vie sexuelle", nous explique le Dr J.Jacques Weitzman, sexologue.
La première étape consiste tout d'abord  à mieux se connaître, toi et ton ami(e) car contrairement à ce qu'il est possible d'observer au cinéma, l'harmonie sexuelle entre deux partenaires est rarement instantanément garantie. Celle-ci passe le plus souvent par une période d'apprentissage plus ou moins longue au cours de laquelle l'un comme l'autre doivent apprendre à mieux se connaître, à se découvrir, à échanger leurs émotions, à apprendre à donner et à recevoir.
Ainsi quels que soient ses sentiments amoureux réels et profonds, le plaisir sexuel n'est pas forcément accordé d'emblée,mais demande le plus souvent à être recherché avec persévérance même parfois.

Pour y parvenir :

  • Une communication, la plus libre possible et dénuée de tabous quant aux attentes et aux désirs de chacun, en matière de sexualité est souhaitable. Or, il arrive malheureusement qu'une jeune fille préfère taire son insatifsfaction, voire simuler un plaisir absent, plutôt que d'en faire part à son partenaire. Soit par sentiment de culpabilité de ne pas être "à la hauteur", soit par crainte de le gêner en risquant de mettre en cause ses compétences sexuelles. Mais cela est toujours néfaste pour la vie sexuelle, et pour la femme en particulier. qui tout en s'accommodant de la situation, peut finir par s'habituer de ces échanges sexuels dénués de véritable plaisir et voir en conséquence son plaisir et son désir décliner progressivement.


  • Ne s'est-on jamais demandé dans quelles circonstances on avait envie d'un câlin ? Quels événements, paroles ou actes peuvent alors exacerber son désir ? Comment chacun le fait savoir ? Se poser ensuite les mêmes questions sur son ou sa partenaire. Comment réagit-il ? Observe-le ! Ecoute-le ! Rien de ce qu'il dit ou fait avant, pendant et après l'amour ne doit t'échapper. Puis ose les confidences, pourquoi pas en l'interrogeant sur ce qui pourrait lui faire plaisir : "Est-ce que tu aimerais que...", ou "J'aimerais bien te faire... Le souhaites -tu également ?"

  • L'important est d'utiliser tes mots à toi et de le rassurer en même temps sur l'amour que tu lui portes.

Oser exprimer ses désirs

Les moments où l'on peut se laisser aller à parler "sexe" ne manquent peut-être pas mais pas toujours évident....
"Avant l'acte sexuel, les mots permettent d'accompagner le désir, de faire sentir à l'autre qu'on a envie de lui," Rappelle le Dr Virag.

  • Quels termes employés ? Certains sont simples : "J'ai envie de toi - j'ai envie de faire l'amour avec toi." D'autres peuvent être plus suggestifs comme : "Tu me fais un de ces effets !" Voire un peu plus osés (laissés à l'imagination de chacun...) L'important est de dire ce que l'on éprouve ou, pour les plus timides, de l'écrire et de glisser le petit billet dans la main de son copain, au moment opportun.


  • Autre moment privilégié pour se confier : le rapport amoureux. Comment ? En guidant les caresses de son partenaire à l'aide de quelques mots. En l'encourageant à poursuivre un geste qu'il ébauche. En lui faisant partager les émotions qui t'envahissent... Si tu n'exprimes aucun désir, il ne peut tout deviner. Inversement, si tu racontes tous les fantasmes qui te trottent dans la tête, il doit bien comprendre que ce ne sont que des désirs, pas des ordres. "Le plus souvent, le plus excitant est de dire et non de le faire. Ton copain doit être convaincu que tu n'exiges et n'attends rien d'autre que la possibilité d'exprimer ce qui te passe par la tête", insiste Barbara Keesling.


  • Dans ce cas, les mots ont pour seule fonction d'exacerber le désir de l'autre : ils représentent un excellent stimulant. "Mais contrairement à une idée reçue, ils n'ont pas besoin d'être choquants pour exciter : employer un langage "cru" juste pour faire comme tout le monde n'a aucun intérêt. L'essentiel, c'est de faire sentir à ton ami que tu as envie de lui. Une seule limite : le consentement mutuel. Car, comme toujours en amour, on peut tout dire, tout faire, à condition d'être d'accord", conclut le Docteur Virag.

    Méfie-toi de l'effet de surprise !

  • En amour, il faut être deux. Pour tenter une nouvelle expérience aussi. Alors pas question d'expérimenter - du jour au lendemain - un nouveau jargon, un look totalement opposé, et autre extravagance ; l'effet risquerait d'être à l'opposé du but recherché.


  • Comme le jour où pour la première fois une femme se met subitement à décrire tous ses fantasmes, cela risque fort d'être mal interprété . Mieux vaut évoquer un film où l'un des personnages s'exprime ou agit de telle ou telle façon pour en parler ensemble. Ou encore profiter d'un moment de liberté pour lui dire que tu souhaites un amour sans tabou ni complexe en lui précisant que c'est pour votre épanouissement et votre plaisir à tous deux. Et que tu es désireuse aussi d'entendre les siens.

Ce n'est pas seulement le contenu d'une phrase qui excite mais aussi la façon de le dire.
Vrai. Pour obtenir une voix plus sensuelle, baisse la tienne jusqu'au murmure, ou au chuchotement s'il le faut.

Le meilleur moment pour lui faire part de ses fantasmes, c'est après l'amour, blottie au creux de ses bras.
Faux. Il risque de prendre ces confidences pour des reproches déguisés, puis de croire qu'il n'a pas été à la hauteur quelques instants auparavant.

On peut utiliser le langage érotique même pour se parler au téléphone
Vrai. Cela peut être très excitant d'appeler son copain juste pour lui dire qu'on le désire... à condition que, lui aussi, trouve ce jeu amusant sous peine de l'agacer, voire de l'irriter.

Ouvrages intéressants (pour les + de 18 ans)

  • Pour enrichir son vocabulaire érotique : "Dico de l'amour et de la sexualité" Anne Débarède et Jean-Jacques Santiveri, éditions Seuil

  • "Le sexe de l'homme", Docteur Ronald Virag, Editions Albin Michel

  • "Osez parler sexe avec son partenaire", Dr Barbara Keesling, Editions Albin Michel.



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